Pra começar,

gostaria de dizer que a vida nunca foi tão ruim quanto é hoje. E eu estou irritada. Gostaria de fazer um texto falando de toda a minha dor, e de toda a minha tristeza, mas só consigo sentir raiva. Raiva principalmente do Leonardo, por ter me esquecido. Raiva de você, Alberto, por não conseguir ver a verdade, raiva da minha mãe, raiva da minha vida, raiva desse calor infernal, raiva de toda essa babaquice. Gostaria que toda essa merda acabasse logo.

Mentir pra si mesmo é a pior mentira.

Agora que sei que não faço mais parte da sua vida, posso finalmente, escrever o que eu sinto. Dói, e muito. Ficar sem você é terrivel, e só eu sei o quanto um amor espiritual é forte. Mas você não entende,  e nunca vai entender. O amor é algo cruel, que te consome pouco a pouco, ele te dá uma falsa felicidade que não existe, que num passe da mágica, pode virar dor. Juro, que por dois segundos acreditei que estava bem, mas adivinha? Não, não estou.

Pra não dizer que não fiz conto esse ano.

O sol batia no meu rosto e realmente me incomodava. Abri os olhos e senti uma leva tensão nos musculos, me espreguicei e soltei um leve gemido. Olhei pro lado, e lá estava meu gato, brincando com a própria pata, tão silencioso. Levantei e ajeitei minha camiseta larga.  Abri a porta do quarto e ouvi barulhos na cozinha, nem me preocupei, imaginei que fosse a Lola.
- Bom di - minha fala foi interrompida pelo pânico, tinha uma cara estranho na minha cozinha - QUEM É VOCÊ? - peguei a primeira coisa que vi pela frente, no caso, um frigideira, e o ameacei.
- Sara, Calma, é só o encanador. -  Lola disse, entrando calmamente na cozinha com uma banana na mão -
O "encanador" me olhava como se eu fosse uma aberração, vi ele segurando os lábios pra não rir.
- Ok, e porque não me avisou quem um encanador viria aqui hoje? E OH MEU DEUS, OLHA PRA MIM, ESTOU SÓ DE CALCINHA.- berrei no final, fazendo a Camila rir.Taquei a frigideira dela e fui correndo pro meu quarto.
- TÉCNICAMENTE, VOCÊ ESTÁ DE CAMISOLA! - Camila gritou da sala, ainda num tom cômico -
Coloquei uma calça e uma blusa decente, dessa vez, com sutiã. Voltei pra cozinha e ohei pro encanador, sabe, ele não era tão feio. Tinha uns 34 anos, e belos olhos verdes. Seu cabelo meio loiro estava sujo, e ele limpava o suor com as costas da mão. Esse era o primeiro encanador que não mostrava o confrinho, devo dizer aleluia?
- Bem... me desculpe, pelo, bem, você sabe, essa cena ridicula. A minha colega de apartamento é meio ridicula ás vezes. - Eu disse. Ele apenas sorriu e cossentiu com a cabeça.
- Não se preocupe dona, só vou contar essa história pra todos que eu conheço. - Encanador e piadista, legal. Olhei feio pra ele, cogitei pegar a frigideira de novo - É brincadeira. A propósito, me chamo Lucas.
- Prazer, Sara. Então, o que ouve exatamente na pia? - perguntei -
- Nada demais, apenas um limão interrompendo a passagem da água. - Ele disse, levantando e limpando a mão em um pano - Só não entendo como esse limão foi parar ai - ele coçou a cabeça e olhou confuso pra pia.
Abaixei a cabeça, porque eu entendia muito bem como ele foi parar ali, e é melhor ninguém saber. Já basta o pessoal da festa de ontem.
- E quanto fica? - perguntei
- Já acertei com a dona Lola, não se preocupe.
- Está bem... - disse. - Com licença.
Fui em diração a Lola e sussurrei em teu ouvido:
- Aonde você achou esse encanador? Numa gravação de filme pornô?
- Gato né? - Ela disse baixo, olhando algumas contas, com um ar de desdém.
- Pode chamar ele sempre que quiser. - eu sussurrei - Aliás, vou tentar fazer caipirinha mais vezes.
Ela riu alto. Lucas era alto, e tinha cabelo loiro escuro, um tanto quanto fofo. Seus olhos verdes realçavam seus lábios rosados. Lembrando que ele tinha uma tatuagem, mas não consegui ler o que era, totalmente misterioso. Ele tinha uns alargadores e um furinho no lábio, provavelmente marca de algum piercing. Lembrei que tava um caco e fui correndo pro banheiro lavar o rosto e escovar os dentes. Ajeitei meu cabelo e pensei: Finalmente, decente.
- Bom, eu já terminei dona Lola - Disse Lucas -
- Ah, sem problemas Lucas. - Ela respondeu.
- Sempre que precisar, me chame. - Ele disse - E desculpe pelo transtorno Dona Sara.
- Por favor, me chame só de Sara. E não foi culpa sua. - Fuzilei a Lola com o olhar e ela se fez morta -
- Até outro dia meninas. - Ele disse, saindo pela porta.
Lola fechava a porta enquanto eu me jogava no puff.
- Cara............... que gato! - exclamei.
- Relaxa, passei seu número pra ele. - Lola disse com seu ar sapeca.
- VOCÊ O QUE? - Berrei e pulei em cima dela pr fazer cócegas, sabia que ela odiava.

Você não sabe e nunca procurou saber.

Talvez, eu seja só uma garota que ama demais. Finalmente eu posso ver que você não me merece. Você sequer dá o minimo de valor pra mim, não merece nem um terço do amor que te dei. Tudo o que você recebeu, tudo o que eu fiz, tudo que eu desisti por você, foram jogados no lixo. Afinal, acho que sou descartavel pra você não é mesmo?

Você cuspiu no prato que comeu, mas saiba desde já, que desse prato não vai comer nunca mais. Desprezo é pouco pro que vai receber, espero que goste do teu próprio veneno.

O amor pode ser cruel ás vezes.

É muito fácil dizer "eu te amo", é fácil demais, aliás. Mas você não sente nada, nunca sentiu, definitivamente, vazio. Você sequer sentiu algo por mim, nem ao menos gratidão. Não sentiu e nunca vai sentir. Você não me perde, você me afasta, me tira da sua vida, e eu cansei de pedir pra entrar. Eu cansei de lutar contra a sua vontade. Quando quiser voltar, já sabe aonde me encontrar. Por ora, deixo esse assunto como encerrado.

Em dezembro vem o natal, animação galera...

Não, não vamos nos animar. Não gosto de natal. É, você deve estar se perguntando porque, natal é tão divertido, a familia inteira reunida. A minha familia realmente se reune, mas toda vez que isso acontece, eu me sinto triste. Porque desde que eu comecei a enxergar a verdade da minha familia, comecei a odiar certas coisas. Meu tio, viciado em cocaína, cheirando no banheiro enquanto a gente está orando em volta da mesa, minha bisavó, levemente racista, minhas tias me medindo, falando que estou gorda. Natal passado me trataram que nem cachorro vira-lata, por um erro de criança. Eu não aguento mais toda essa falsidade do natal, não quero mais ter que sorrir e fingir que tá tudo bem, quando não tá.

Faço de mim casa de bons sentimentos...

Sabe, sinto vontade de morar numa cidade de interior, ou numa praia vazia. Na verdade, esse lugar tem nome, e se chama ilhabela. Sinto vontade de ter uma casa lá, com um jardim e uma horta ao fundo. Acordar de manhã, sair na varanda e dar de cara com o nascer do sol. Ter um cachorro grande, e não ter internet. De dar aula na escola, e andar de chinelo. De criar meus filhos, do jeito que eu gostaria que eu tivesse sido criada, dando valor ás pequenas coisas. Sinto vontade de chegar em casa e encontrar meus filhos, brincando na praia. E de esperar meu marido, com um sorriso nos lábios, e dar-lhe um abraço cheio de saudade. Sinto vontade de ser assim, simples.

If I cut off your arms and cut off your legs ,would you still love me anyway?

Sim. Eu ainda te amaria Beto.

Halls de melancia.

Em todos os olhos, procuro seus olhares. Em todos os sorrisos, procuro a sua felicidade. Em todos os abraços, procuro seu calor. Em todos procuro um você.

Mentir pra si mesmo é a pior mentira.

Sempre acreditei que tivesse defeitos e qualidades, mas nunca pensei que uma qualidade minha fosse se tornar um enorme defeito. Fui ensinada a amar ao próximo como ama-ti mesmo, e eu amo. Acontece que esse amor virou uma vida, uso meu corpo, minha mente, minhas palavras, meu jeito, tudo, a favor dos outros. Eu dou a minha vida pras pessoas, eu vivo em função das pessoas. Eu prefiro chorar e me acabar em lágrimas do que ver alguém que eu amo triste, só que isso não tá adiantando mais. Isso só tá me sobrecarregando, isso só tá me deixando pra baixo. Você ver uma amiga sua chorar porque em um dia você tentou se matar é uma das piores coisas que você pode ver. Você ver seus "amigos" te olhando com cara de dó, e seus amigos de verdade se decepcionando. Sabe, eu não vou mudar. Eu vou continuar me doando, até eu chegar no meu limite. Mesmo que pra isso que tenha que continuar a viver, e sofrer. Vou sorrir, fingir que tá tudo bem, e continuar me doando até não conseguir mais.

28 de setembro de 2011

Estou meio grogue, quero vomitar, e to ficando meio tonta.  Não consigo parar de ouvir Fiction. A espera da luz, ou do inferno. Ou até mesmo do nada. Clafrios por todo corpo. Dor no peito. Muito forte. Porra, quero vomitar.Meu pai acordou. Acho que vou dormir. Quem sabe não acordo nunca mais.

27 de setembro.

Frágil. Insegura. Vazia. Fria. Era como eu me sentia a dois anos atrás, e é como eu me sinto agora. Eu quero fechar os olhos por alguns segundos, e depois abri-los, como se fosse acordar de um pesadelo. Como se tudo isso que eu sinto fosse sumir, em um passe de mágica, e a minha verdadeira vida, a vida que eu mereço. Minha vida estaria ali, me estendendo a mão, e me dando de presente mais um dia viva. Iria te encontrar do meu lado todas as manhãs, e minhas melhores amigas, estariam no quarto ao lado. Iria pra faculdade, com um sorriso no rosto, por estar fazendo o que eu gosto, por estar sendo feliz. Observada. Estão me observando, estão me perseguindo. Quem são eles? O que eles querem de mim? Porque eles querem a mim? Medo. Alucinações. Uma pequena garota desprotegida. Sou uma pequena garota sozinha. Sou uma sozinha garota pequena.

Esgotada.

Esgotada. Eu quero fugir, não quero ouvir ninguém, só quero chuva e meus fones de ouvido.  Não quero um abraço, nem um beijo, nem risadas, nada. Eu só quero ficar sozinha. Eu só quero a minha infelicidade. Eu só quero ir embora. Não ligo pra unhas pintadas, nem pra onde eu vou estar, eu só quero estar longe.  Não quero sorrir, não quero fingir felicidade. Não quero ser simpática, não quero isso, não quero isso. To cansada disso. Quero cortes, quero dor, quero tudo que há de mal. Eu quero uma bebida. Eu não quero ouvir, me cansei de ouvir. Eu quero a porra do silêncio! Eu quero quebrar tudo, eu quero me machucar. Eu quero saltar sem algo me prendendo. Eu quero voar! Eu quero ser livre, cacete.

Só não queria dizer adeus....

Caralho, ouvir Porto Alegre me deixa assim, nostalgica. Não só pelo fato de ser fresno, mas também porque me lembra de tanta coisa que eu nunca quis dizer adeus, coisas que ME disseram adeus, coisas que se foram sem nem dizer adeus. Sinto falta de quando eu não tinha compromissos, eu era só uma criança que se divertia com qualquer bobagem, sinto falta do fake. Sinto saudades da Mulamour, sinto saudades da Dinha, sinto saudades do Thomas, sinto saudades da Shakira, sinto saudades de não ter que me preocupar com o meu futuro. Sinto saudades de quando o meu futuro não era obscuro e incerto. Sinto saudades de tantas coisas, mas principalmente disso. Sinto saudades do meu relacionamento com a minha familia. Eu tô me afastando cada vez mais das pessoas, me fechando cada vez mais. Os meus amigos, estão indo. Eu sinto isso todos os dias.  Sei que parece impossivel, mas sinto que vou perder a Camila, assim como eu perdi o Léo, assim como eu perdi o Bruno, assim como eu perdi a Gabriela, assim como eu o perdi o Raphael, assim como eu perdi todos os meus outros amigos que nem o nome off eu sabia, mas que tinham uma importancia tão grande na minha vida que só eu sei entender. Eu sinto falta disso tudo. Eu não queria ter dito adeus...

Suicidio ou não, eis a questão.

Bora falar de suicidio então? Sei como quero morrer, e sei quando isso vai acontecer. E NADA me para se eu tomar a decisão, mas quando digo nada, digo nada mesmo. Nem a minha mãe, meu pai, Camila, Lara.  Já falei que sem o Beto não vivo, e ninguém acredita. Se o Beto morrer, eu morro também. Se o Beto sofrer, sofro por ele. Já falei que moraria na rua pelo Beto? É, meu mundo gira em torno dele. Na verdade, ele é meu mundo, eu sou apenas um satelite dele. Sem ele, não existe eu. Acontece que agora ele me odeia. Só tô esperando ele me perdoar, ou dar a decisão final após minha explicação (eu, como sempre, fiz merda) pra poder me matar.  Mas antes, vou deixar uma carta pra vocês, não se preocupem. Eu amo vocês, me desculpem por tudo.

I'm only smile in the dark..

Sexta feira, 19 de agosto de dois mil e onze. E ai. Bom, hoje meu dia foi uma merda. Sério. Acordei com mais sono do que eu esperava. Mas coloquei na minha cabeça de que precisava ir pra escola, e fui. Saí que nem uma mendiga de casa, mais do que o normal. Tô gripada, tô péssima. Tentei ficar um tempo com as meninas (vulgo Larissa, Talita, Bia) mas a Bia roubou meu lugar, acabei ficando na frente do Giovanni, que ficou me mordendo, e puxando meu cabelo. O Edson (meu professor de história) faltou, graças a Deus, mas a louca da Márcia foi. Ela cancelou o teatro que iriamos amanhã. Merda! Aliás, amanhã é o aniversário do Beto. Aula de biológia, e não consegui prestar a atenção. Não conseguia parar de pensar no Beto, fora que fiquei espirrando feito uma louca. Intervalo. Rolou guerra de pipoca, porque a Malu conseguiu estourar o saco de pipoca doce da Victória. Aula de matemática, e aí que a desgraça começou. Conversei um tempo com a Amanda mas resolvi tentar estudar. Fomos sentar lá na frente. Mas a aula do Ramalho é um saco, dai fiquei conversando. Acabei atrapalhando o Giovanni a Malu e a Carol. Estamos falando sobre fotos de crianças né, dai eu fui falar de uma foto minha que eu tenho de quando eu era criança tava pelada. Só que quando fui falar: "Eu tenho uma foto pelada correndo criança" todo mundo ficou quieto e começou a gritar na parte do pelada. E AINDA NÃO DEIXARAM EU EXPLICAR, MASOQ? Agora acham que eu sou tenho fotos pelada! A Malu resolveu ficar no meu pé, claro. Ela falou que o Beto é fake. Ok que ela sempre fala isso, mas hoje foi pior, sei lá, me afetou e me deixou mal. Mas não foi um mal do tipo vontade de chorar, foi um mal tipo pensativa. O que me assusta, quando fico mal assim, é porque algo péssimo vai acontecer. Eu sei que o Beto não é fake. E mesmo se fosse, eu o amaria do mesmo jeito. Enfim, voltei pra casa no maior torpor, sem dor, sem pânico, sem lágrimas, apenas pensamentos.
P.s: Descobri que os meninos da minha sala minha nota é 8.
P.s²: A minha nota de acordo com o Giovanni é 9. Segunda pergunto pros outros meninos.

A do que? A de Alberto. Queria ter uma marca que me lembrasse o Beto. Pra sempre. Poderia ser uma tatuagem (e ainda vai ter), mas dessa vez escolhi fazer um corte. Beto, não sei se isso é uma prova de amor, mas isso não importa, eu te amo, sempre vou te amar. Sempre.

Bonus Track.

Me cortei ontem. Fiz mal a Camila, e de bonus fiz mal a Lara. Não aguentei e me cortei. Fiz dois cortes com uma faca cega, o estilete sumiu. Ainda bem, teria me matado ontem a noite. Por isso hoje senti dor ao nadar, meus cortes estão ardendo até agora. Vim mancando pra casa. Tenso.

Quinta feira, 18 de agosto de 2011.

Vou fazer um diário, é. Então, vamos começar. Acordei muito cansada, e desliguei o despertador. Dormi. Meu pai acordou pouco tempo depois e perguntou porque eu faltei na escola, respondi que estava com dor de garganta e sem voz e  realmente estava, mas não tinha faltado por aquele motivo. Voltei a dormir, e meu pai foi trabalhar. Sonhei com o Luan e com a Camila, e com o Beto. Mas só lembro a parte do Luan e da Camila. Não foi um sonho muito bom, então nem vou falar aqui. Meu pai me acordou mais ou menos meio dia, e eu levantei pra ir tomar banho. Fiquei quase a tarde inteira no computador falando com a Lara e com a Verônica no microfone, mesmo sem voz. Fui pra natação. Molhei metade do meu cabelo, de novo. Já falei o quanto eu odeio esse lance do cabelo molhadod a natação? As crianças marotas da natação não são simpaticas, mas foda-se, não quero ser amiga de crianças de 8 anos. Tinha uns meninos lá, de mais ou menos 14, 13 anos. O corpo deles são até bonitinhos, tem mais músculos que o normal. Mas não me senti atraída ok? E se eu me sentisse, me sentiria muito muito muito suja. Hormonios, tsc. Como naquele lugar só tem criança, É CLARO que eles me olharam com desejo, tenho o corpo mais desenvolvido dali e quando digo desenvolvido não digo bonito, digo "Meus peitos não tem formato triangular". Me troquei e voltei pra casa. Recebi umas 4 ou 5 olhadas de uns velhos nojentos enquanto passavam de caminhão. Na boa, eu sou gorda, feia, E MENOR DE IDADE. Don't look at me. Cheguei em casa, liguei pra minha mãe, comi, comprei sorvete e agora tô aqui, ouvindo essa música (http://www.youtube.com/watch?v=l3R8T2w-w2g) e no msn.

Piano Bar.

Me libertar, tirar o cancêr do lugar. Foi isso o que eu fiz. As pessoas me machucam, eu fico lá, remoendo a ferida. Tirando a casquinha, impedindo de cicatrizar. Sinceramente? Não sei porque faço isso. Parece que eu gosto de sofrer, mas agora eu cansei. Não quer dizer que eu vou parar de sofrer, porque sinceramente, isso é impossivel, mas vou tentar tirar da minha vida, deixar cicatrizar. Tirei o Luan da minha, da mesma forma que ele me tirou da dele.  Ótimo pra mim, ótimo pra ele. Nossa, chamei o Looan de cancêr. UAHAUAHAUUAHAUHA É, eu já superei amiguinhos. Não to ligando mais pra esse merda (: Beijo pra você que me apoia.

O verdadeiro amor é eterno.

E caralho, como é verdade. Eu estava bem, pensava no Luan e em como a minha vida amorosa era uma merda, e de como todos os meus relacionamentos são a distancia. Mas velho, quando ele me adicionou no orkut, foi como um choque, eu senti meu coração palpitar. Cada vez mais lindo, cada vez mais perfeito. É impossivel esquecer ele, é impossivel não gostar dele. Vou confessar, eu procurei em todos os caras um pouco dele. James Bourne tem o mesmo tom de azul na cor dos olhos, Jimmy Sullivan, loiro de olhos azuis que pinta o cabelo de preto, Charlie Simpson, loiro. Sim, eu posso citar milhões de exemplos aqui, acredite. Eu juro que não queria magoa-lo, ou faze-lo pensar que eu o odiava. Eu só precisava de um tempo pra mim, e depois, quando me recuperei, fiquei com medo de te procurar. Eu não posso dizer que te amo agora, porque eu to confusa, pra caralho, mas eu gosto de você, de verdade.

Aquela música.

Minha vida é tão simples, tão normal, e eu me sinto uma completa idiota por me cortar. Sim, eu sofro. É, eu to sempre fazendo piada, rindo, mas quando eu chego em casa o mundo desaba. Eu odeio estar sozinha, eu odeio não ter ninguém por perto. E ao mesmo tempo, eu afasto as pessoas de mim. Eu tenho medo de me machucar, de novo, de novo e de novo. Quantas vezes eu chorei pensando no passado? Quantas vezes eu desejei poder voltar a mudar tudo? Quantas vezes eu desejei você aqui? Minha vida é uma merda, mas tem piores, e eu vou tentar parar de reclamar dela. Por favor, não tenham dó de mim. Eu prefiro ser odiada do que ser aquela menina coitadinha.

Lista de sonhos.

1. Casar com um cara legal e inteligente
2. Ter uma profissão e seguir uma carreira que eu realmente goste
3. Ter sensação de carregar uma vida no meu vente (De preferencia, filho de alguém que eu realmente ame)
4. Ir num show do Avenged
5. Cuidar do meu filho com muito amor e carinho, e estar sempre perto dele.
6. Ter uma casa agradavel e grande. 
7. Ter gatos
8. Ter um jardim
9. Passar a lua de mel numa praia linda, não importa onde.
10. Fazer um Tour pela europa.

Depois eu coloco na ordem *-* LDKFDÇFDFÇDKL

Era mais uma manhã fria e chuvosa de junho, o aniversário da Camila se aproximava cada vez mais e eu não tinha a menor noção do que fazer pra ela. Vodkas e amigos íntimos? Bolo pra família? Ou só um cineminha entre amigas? Não resisti e abri os olhos. E lá estava ela, dançando de pijama com os fones de ouvido de olhos fechados. Levantei e coloquei o som alto e comecei a dançar com ela, a música era Jaded, do Aerosmith.  Uma das nossas músicas favoritas. Nos apenas nos olhávamos e já sabíamos o motivo da felicidade uma da outra. Porque nossa amizade era assim, simples, porém uma das amizades mais sinceras que você vai conhecer.

I don't wanna know...

Hoje é um daqueles dias esquisitos. É quase um dejavu do ano passado. Eu fico mal, depois bem. É como se nada tivesse sentido, eu estou aqui, mas não estou. Sinceramente,estou me sentindo um zombie hoje. Não sinto nada, não to feliz, não to triste... só estou, parada. Ouvindo músicas que não ouvia por séculos, lendo noticias sobre coisas que eu não me importava a séculos. Não sei se isso importa alguma coisa, mas eu não me sentia assim por séculos. E cara, é muito esquisito.