Só não queria dizer adeus....

Caralho, ouvir Porto Alegre me deixa assim, nostalgica. Não só pelo fato de ser fresno, mas também porque me lembra de tanta coisa que eu nunca quis dizer adeus, coisas que ME disseram adeus, coisas que se foram sem nem dizer adeus. Sinto falta de quando eu não tinha compromissos, eu era só uma criança que se divertia com qualquer bobagem, sinto falta do fake. Sinto saudades da Mulamour, sinto saudades da Dinha, sinto saudades do Thomas, sinto saudades da Shakira, sinto saudades de não ter que me preocupar com o meu futuro. Sinto saudades de quando o meu futuro não era obscuro e incerto. Sinto saudades de tantas coisas, mas principalmente disso. Sinto saudades do meu relacionamento com a minha familia. Eu tô me afastando cada vez mais das pessoas, me fechando cada vez mais. Os meus amigos, estão indo. Eu sinto isso todos os dias.  Sei que parece impossivel, mas sinto que vou perder a Camila, assim como eu perdi o Léo, assim como eu perdi o Bruno, assim como eu perdi a Gabriela, assim como eu o perdi o Raphael, assim como eu perdi todos os meus outros amigos que nem o nome off eu sabia, mas que tinham uma importancia tão grande na minha vida que só eu sei entender. Eu sinto falta disso tudo. Eu não queria ter dito adeus...

Suicidio ou não, eis a questão.

Bora falar de suicidio então? Sei como quero morrer, e sei quando isso vai acontecer. E NADA me para se eu tomar a decisão, mas quando digo nada, digo nada mesmo. Nem a minha mãe, meu pai, Camila, Lara.  Já falei que sem o Beto não vivo, e ninguém acredita. Se o Beto morrer, eu morro também. Se o Beto sofrer, sofro por ele. Já falei que moraria na rua pelo Beto? É, meu mundo gira em torno dele. Na verdade, ele é meu mundo, eu sou apenas um satelite dele. Sem ele, não existe eu. Acontece que agora ele me odeia. Só tô esperando ele me perdoar, ou dar a decisão final após minha explicação (eu, como sempre, fiz merda) pra poder me matar.  Mas antes, vou deixar uma carta pra vocês, não se preocupem. Eu amo vocês, me desculpem por tudo.

I'm only smile in the dark..

Sexta feira, 19 de agosto de dois mil e onze. E ai. Bom, hoje meu dia foi uma merda. Sério. Acordei com mais sono do que eu esperava. Mas coloquei na minha cabeça de que precisava ir pra escola, e fui. Saí que nem uma mendiga de casa, mais do que o normal. Tô gripada, tô péssima. Tentei ficar um tempo com as meninas (vulgo Larissa, Talita, Bia) mas a Bia roubou meu lugar, acabei ficando na frente do Giovanni, que ficou me mordendo, e puxando meu cabelo. O Edson (meu professor de história) faltou, graças a Deus, mas a louca da Márcia foi. Ela cancelou o teatro que iriamos amanhã. Merda! Aliás, amanhã é o aniversário do Beto. Aula de biológia, e não consegui prestar a atenção. Não conseguia parar de pensar no Beto, fora que fiquei espirrando feito uma louca. Intervalo. Rolou guerra de pipoca, porque a Malu conseguiu estourar o saco de pipoca doce da Victória. Aula de matemática, e aí que a desgraça começou. Conversei um tempo com a Amanda mas resolvi tentar estudar. Fomos sentar lá na frente. Mas a aula do Ramalho é um saco, dai fiquei conversando. Acabei atrapalhando o Giovanni a Malu e a Carol. Estamos falando sobre fotos de crianças né, dai eu fui falar de uma foto minha que eu tenho de quando eu era criança tava pelada. Só que quando fui falar: "Eu tenho uma foto pelada correndo criança" todo mundo ficou quieto e começou a gritar na parte do pelada. E AINDA NÃO DEIXARAM EU EXPLICAR, MASOQ? Agora acham que eu sou tenho fotos pelada! A Malu resolveu ficar no meu pé, claro. Ela falou que o Beto é fake. Ok que ela sempre fala isso, mas hoje foi pior, sei lá, me afetou e me deixou mal. Mas não foi um mal do tipo vontade de chorar, foi um mal tipo pensativa. O que me assusta, quando fico mal assim, é porque algo péssimo vai acontecer. Eu sei que o Beto não é fake. E mesmo se fosse, eu o amaria do mesmo jeito. Enfim, voltei pra casa no maior torpor, sem dor, sem pânico, sem lágrimas, apenas pensamentos.
P.s: Descobri que os meninos da minha sala minha nota é 8.
P.s²: A minha nota de acordo com o Giovanni é 9. Segunda pergunto pros outros meninos.

A do que? A de Alberto. Queria ter uma marca que me lembrasse o Beto. Pra sempre. Poderia ser uma tatuagem (e ainda vai ter), mas dessa vez escolhi fazer um corte. Beto, não sei se isso é uma prova de amor, mas isso não importa, eu te amo, sempre vou te amar. Sempre.

Bonus Track.

Me cortei ontem. Fiz mal a Camila, e de bonus fiz mal a Lara. Não aguentei e me cortei. Fiz dois cortes com uma faca cega, o estilete sumiu. Ainda bem, teria me matado ontem a noite. Por isso hoje senti dor ao nadar, meus cortes estão ardendo até agora. Vim mancando pra casa. Tenso.

Quinta feira, 18 de agosto de 2011.

Vou fazer um diário, é. Então, vamos começar. Acordei muito cansada, e desliguei o despertador. Dormi. Meu pai acordou pouco tempo depois e perguntou porque eu faltei na escola, respondi que estava com dor de garganta e sem voz e  realmente estava, mas não tinha faltado por aquele motivo. Voltei a dormir, e meu pai foi trabalhar. Sonhei com o Luan e com a Camila, e com o Beto. Mas só lembro a parte do Luan e da Camila. Não foi um sonho muito bom, então nem vou falar aqui. Meu pai me acordou mais ou menos meio dia, e eu levantei pra ir tomar banho. Fiquei quase a tarde inteira no computador falando com a Lara e com a Verônica no microfone, mesmo sem voz. Fui pra natação. Molhei metade do meu cabelo, de novo. Já falei o quanto eu odeio esse lance do cabelo molhadod a natação? As crianças marotas da natação não são simpaticas, mas foda-se, não quero ser amiga de crianças de 8 anos. Tinha uns meninos lá, de mais ou menos 14, 13 anos. O corpo deles são até bonitinhos, tem mais músculos que o normal. Mas não me senti atraída ok? E se eu me sentisse, me sentiria muito muito muito suja. Hormonios, tsc. Como naquele lugar só tem criança, É CLARO que eles me olharam com desejo, tenho o corpo mais desenvolvido dali e quando digo desenvolvido não digo bonito, digo "Meus peitos não tem formato triangular". Me troquei e voltei pra casa. Recebi umas 4 ou 5 olhadas de uns velhos nojentos enquanto passavam de caminhão. Na boa, eu sou gorda, feia, E MENOR DE IDADE. Don't look at me. Cheguei em casa, liguei pra minha mãe, comi, comprei sorvete e agora tô aqui, ouvindo essa música (http://www.youtube.com/watch?v=l3R8T2w-w2g) e no msn.

Piano Bar.

Me libertar, tirar o cancêr do lugar. Foi isso o que eu fiz. As pessoas me machucam, eu fico lá, remoendo a ferida. Tirando a casquinha, impedindo de cicatrizar. Sinceramente? Não sei porque faço isso. Parece que eu gosto de sofrer, mas agora eu cansei. Não quer dizer que eu vou parar de sofrer, porque sinceramente, isso é impossivel, mas vou tentar tirar da minha vida, deixar cicatrizar. Tirei o Luan da minha, da mesma forma que ele me tirou da dele.  Ótimo pra mim, ótimo pra ele. Nossa, chamei o Looan de cancêr. UAHAUAHAUUAHAUHA É, eu já superei amiguinhos. Não to ligando mais pra esse merda (: Beijo pra você que me apoia.