28 de setembro de 2011

Estou meio grogue, quero vomitar, e to ficando meio tonta.  Não consigo parar de ouvir Fiction. A espera da luz, ou do inferno. Ou até mesmo do nada. Clafrios por todo corpo. Dor no peito. Muito forte. Porra, quero vomitar.Meu pai acordou. Acho que vou dormir. Quem sabe não acordo nunca mais.

27 de setembro.

Frágil. Insegura. Vazia. Fria. Era como eu me sentia a dois anos atrás, e é como eu me sinto agora. Eu quero fechar os olhos por alguns segundos, e depois abri-los, como se fosse acordar de um pesadelo. Como se tudo isso que eu sinto fosse sumir, em um passe de mágica, e a minha verdadeira vida, a vida que eu mereço. Minha vida estaria ali, me estendendo a mão, e me dando de presente mais um dia viva. Iria te encontrar do meu lado todas as manhãs, e minhas melhores amigas, estariam no quarto ao lado. Iria pra faculdade, com um sorriso no rosto, por estar fazendo o que eu gosto, por estar sendo feliz. Observada. Estão me observando, estão me perseguindo. Quem são eles? O que eles querem de mim? Porque eles querem a mim? Medo. Alucinações. Uma pequena garota desprotegida. Sou uma pequena garota sozinha. Sou uma sozinha garota pequena.

Esgotada.

Esgotada. Eu quero fugir, não quero ouvir ninguém, só quero chuva e meus fones de ouvido.  Não quero um abraço, nem um beijo, nem risadas, nada. Eu só quero ficar sozinha. Eu só quero a minha infelicidade. Eu só quero ir embora. Não ligo pra unhas pintadas, nem pra onde eu vou estar, eu só quero estar longe.  Não quero sorrir, não quero fingir felicidade. Não quero ser simpática, não quero isso, não quero isso. To cansada disso. Quero cortes, quero dor, quero tudo que há de mal. Eu quero uma bebida. Eu não quero ouvir, me cansei de ouvir. Eu quero a porra do silêncio! Eu quero quebrar tudo, eu quero me machucar. Eu quero saltar sem algo me prendendo. Eu quero voar! Eu quero ser livre, cacete.

Só não queria dizer adeus....

Caralho, ouvir Porto Alegre me deixa assim, nostalgica. Não só pelo fato de ser fresno, mas também porque me lembra de tanta coisa que eu nunca quis dizer adeus, coisas que ME disseram adeus, coisas que se foram sem nem dizer adeus. Sinto falta de quando eu não tinha compromissos, eu era só uma criança que se divertia com qualquer bobagem, sinto falta do fake. Sinto saudades da Mulamour, sinto saudades da Dinha, sinto saudades do Thomas, sinto saudades da Shakira, sinto saudades de não ter que me preocupar com o meu futuro. Sinto saudades de quando o meu futuro não era obscuro e incerto. Sinto saudades de tantas coisas, mas principalmente disso. Sinto saudades do meu relacionamento com a minha familia. Eu tô me afastando cada vez mais das pessoas, me fechando cada vez mais. Os meus amigos, estão indo. Eu sinto isso todos os dias.  Sei que parece impossivel, mas sinto que vou perder a Camila, assim como eu perdi o Léo, assim como eu perdi o Bruno, assim como eu perdi a Gabriela, assim como eu o perdi o Raphael, assim como eu perdi todos os meus outros amigos que nem o nome off eu sabia, mas que tinham uma importancia tão grande na minha vida que só eu sei entender. Eu sinto falta disso tudo. Eu não queria ter dito adeus...

Suicidio ou não, eis a questão.

Bora falar de suicidio então? Sei como quero morrer, e sei quando isso vai acontecer. E NADA me para se eu tomar a decisão, mas quando digo nada, digo nada mesmo. Nem a minha mãe, meu pai, Camila, Lara.  Já falei que sem o Beto não vivo, e ninguém acredita. Se o Beto morrer, eu morro também. Se o Beto sofrer, sofro por ele. Já falei que moraria na rua pelo Beto? É, meu mundo gira em torno dele. Na verdade, ele é meu mundo, eu sou apenas um satelite dele. Sem ele, não existe eu. Acontece que agora ele me odeia. Só tô esperando ele me perdoar, ou dar a decisão final após minha explicação (eu, como sempre, fiz merda) pra poder me matar.  Mas antes, vou deixar uma carta pra vocês, não se preocupem. Eu amo vocês, me desculpem por tudo.

I'm only smile in the dark..

Sexta feira, 19 de agosto de dois mil e onze. E ai. Bom, hoje meu dia foi uma merda. Sério. Acordei com mais sono do que eu esperava. Mas coloquei na minha cabeça de que precisava ir pra escola, e fui. Saí que nem uma mendiga de casa, mais do que o normal. Tô gripada, tô péssima. Tentei ficar um tempo com as meninas (vulgo Larissa, Talita, Bia) mas a Bia roubou meu lugar, acabei ficando na frente do Giovanni, que ficou me mordendo, e puxando meu cabelo. O Edson (meu professor de história) faltou, graças a Deus, mas a louca da Márcia foi. Ela cancelou o teatro que iriamos amanhã. Merda! Aliás, amanhã é o aniversário do Beto. Aula de biológia, e não consegui prestar a atenção. Não conseguia parar de pensar no Beto, fora que fiquei espirrando feito uma louca. Intervalo. Rolou guerra de pipoca, porque a Malu conseguiu estourar o saco de pipoca doce da Victória. Aula de matemática, e aí que a desgraça começou. Conversei um tempo com a Amanda mas resolvi tentar estudar. Fomos sentar lá na frente. Mas a aula do Ramalho é um saco, dai fiquei conversando. Acabei atrapalhando o Giovanni a Malu e a Carol. Estamos falando sobre fotos de crianças né, dai eu fui falar de uma foto minha que eu tenho de quando eu era criança tava pelada. Só que quando fui falar: "Eu tenho uma foto pelada correndo criança" todo mundo ficou quieto e começou a gritar na parte do pelada. E AINDA NÃO DEIXARAM EU EXPLICAR, MASOQ? Agora acham que eu sou tenho fotos pelada! A Malu resolveu ficar no meu pé, claro. Ela falou que o Beto é fake. Ok que ela sempre fala isso, mas hoje foi pior, sei lá, me afetou e me deixou mal. Mas não foi um mal do tipo vontade de chorar, foi um mal tipo pensativa. O que me assusta, quando fico mal assim, é porque algo péssimo vai acontecer. Eu sei que o Beto não é fake. E mesmo se fosse, eu o amaria do mesmo jeito. Enfim, voltei pra casa no maior torpor, sem dor, sem pânico, sem lágrimas, apenas pensamentos.
P.s: Descobri que os meninos da minha sala minha nota é 8.
P.s²: A minha nota de acordo com o Giovanni é 9. Segunda pergunto pros outros meninos.

A do que? A de Alberto. Queria ter uma marca que me lembrasse o Beto. Pra sempre. Poderia ser uma tatuagem (e ainda vai ter), mas dessa vez escolhi fazer um corte. Beto, não sei se isso é uma prova de amor, mas isso não importa, eu te amo, sempre vou te amar. Sempre.